Проходя по городской площади я почувствовал как кто-то дергает меня за плече. Ба! Да это ж мой старый знакомый! Сто лет не видел этого чухлика! Слово за слово пошли мы в таверну отметить встречу. Взяли по пивку, рыбки и стали делиться впечатлениями о настоящем, вспомнили былые времена.
- Ты кто по профессии то? – спросил он меня.
- Да… я эта… - немного помявшись я промямлил что-то несвязное.
- Ага, понятно. Тоже никак определиться не можешь – с довольной улыбкой сказал он, показывая 4 варварские лычки на погонах.
Ну то, что он стал варваром меня это ничуть не удивило. Тут в таверну врывается с бешенными красными глазами какой-то чел. Пулей проносится мимо барной стойки, подбегает к нам и орет мне в ухо:
- ФАН НА ЗАМКЕ!!!
И не дождавшись ответа так же быстро исчезает в своем номере. Мы как сидели на стульях так и остались сидеть… Такое ощущение, что приросли к ним. Но потом немного успокоившись и посмеявшись над этим не до конца вменяемым челом продолжили пить пиво. Но это нам не удалось, так как через несколько секунд в таверну ворвалось еще 5-6 совершенно озверелых человек и с ревов примерно в 1000 децибел и воплями
- ФАН НА ЗАМКЕ!!!
Так же скрылись в своих номерах. В конец офонарев от такого поворота событий мой знакомый приподнялся и уже хотел было выйти из таверны чтобы узнать, что же там за фан то такой, как из номеров лавиной повалил народ. Все они были одеты в блестящие доспехи, мечи сверкали как у рыцарей жедаев. Сразу видно – не дешевого пошива шмоточки то. И вся эта лавина все с теме же воплями ломанулась из таверны. По пути снося все, что стояло, как им казалось, не там, где нужно. Пара воинов, непонятно каким образом оказавшись за барной стойкой, проорали бармену на ухо все туже фразу «ФАН НА ЗАМКЕ» и, выбив дверь, выбежали.
Посмотрев на свои потертые доспехи мы грустно усмехнулись и вышли из таверны. В городе как обычно царила суета. Кто-то продавал мечи, кто-то доспехи… кто-то даже умудрился продать трусы, мотивируя это тем, что в них когда-то ходила СуперДетка. Пройдясь по торговцам (просто так, ради интереса) и удивляясь тому, что в этом мире продать можно все что угодно, мы заметили как один за другим на площади стали появляться те воины, которых мы видели в таверне. Один из них с глазами размером с 10-ти таллеровую монету и пеной в области ротовой полости выскочил в центр площади, схватил за шкирман кошку и проорал ей в ухо не своим голосом:
- ФАН НА ЗАМКЕ!!! ФААААААН!!!
И ломанулся в из города. Хорошо я успел кошку выхватить… Бедное животное, совершенно ошалев от такого ультразвука, поступившего в ее ушные отверстия еще долго ходила по площади так, как будто в нее влили литра два шампанского.
Другой из этих «фанившихся» подбежал к одному из торговцев и равкнув ему что есть мочи с расстояния в упор «КУПЛЮ ЭЛЬ!!!» схватил черный мешок с прилавка. Правда перед этим он кинул на прилавок довольно весомую горку таллеров. Еще не до конца понявший что это такое было, но уже довольный торговец быстренько спрятал эту горку себе в карман.
- «Богатенькие однако эти психи в блестящих латах» - Подумал я.
Потом, повернувшись к своему знакомому с довольной улыбкой, я сказал.
- Знаешь, я кажется выбрал себе профессию. Скажи где тебя можно будет найти, в скором времени мне понадобиться твоя помощь.
Обменявшись адресами и пожелав друг другу приятной охоты, я с побрел на Тантал. На Тантале я зашел в таверну и спросил у бармена не слышал ли он про гильдию воров. Бармен, судорожно передернув плечами, отвел меня в сторону и за отдельную плату объяснил мне где можно найти мастера гильдии. Я, довольный таким поворотом событий, вышел из таверны и быстрым шагом пошел в указанном направлении. Отойдя недалеко от таверны меня схватил за плече один тип. Одет он был в потрепанный темно-синий плащ и местами протертые штаны. Но при этом в нем чувствовалась уверенность и сила.
- Ты ищешь воровскую гильдию? – тихо спросил он меня
- Да – ответил я.
- Иди за мной. И не топай как гипопотам.
Через несколько минут мы уже стояли перед дверями какой-то лачуги.
- Входи – сказал он мне, немного приоткрыв дверь.
- «Надеюсь там мне крысы не откусят ничего жизненноважного» - подумал я и вошел.
Но я ошибся… крысами там и не пахло… То, что я увидел внутри, ну никак не соответствовало тому, что было с наружи.

Изнутри пещера была совсем не такая, как можно было бы подумать. На стенах весели ковры и картины из сокровищниц высокоуровневых замков. Пол был выстелен красными дорожками из шипстоунской мэрии. На выступах стояли вазы из сундуков самых богатых жителей Сферы. Ну и все в таком же духе. Я даже представить себе не мог сколько все это может стоить… единственно число, которое мне пришло на ум и которое более или менее точно могло оценить стоимость всего этого хозяйства – это  «до фига».
Мы прошли вглубь пещеры и остановились перед большой деревянной дверью.
- Жди тут – сказал мне мой провожатый и зашел в дверь.
Через несколько минут он высунул свою физиономию из дверного проема и позвал меня.
- «Щас мне тут навешают…» - почему-то подумал я.
За дверью располагался просторный зал. В одном из углов зала сидел в меру упитанный чел. Мы подошли к нему. Мой провожатый что-то буркнул этому Карлсону, тот поднялся и важным видом подошел ко мне.
- Звать меня Брэм Стиллер, для тебя Сэр Стиллер, понятно? – сказал он с видом пережаренного индюка.
- «Ну и воняет же от него» - подумал я… Но кивнуть в знак того, что я его все-таки слушаю, пришлось.
- Ну что ж. Пошли, я научу тебя основным принципам воровства. – сказал этот пухлый и отвел меня чуть в сторону.
Там он навешал мне на уши кучу лапши, но кое что я все-таки умудрился запомнить, периодически отвлекаясь на мысли типа «Да что ж от тебя так пасет то… ты наверно глотов на обед жрешь пачками».
- Ну теперь иди и потренируйся. Вернешься – доложи мне о результатах. – Сказал этот пузатый и вернулся на свое место.
«Наверно у него там и стул и параша одновременно» думал я, идя в направлении таверны. В таверне тусил разный сброд. От этих психов в блестящих латах до обычных нубов, клянчащих каст и таллеры на водку. Выбрав себе подходящую кандидатуру я осторожно подошел и пошарил у него в кармане. Там валялось не больше трехсот монет. «хм.. не густо» подумал я направляясь к выходу.
- ВОР!! – послышался крик с зади.
И тут же рука в блестящих латах схватила меня за шкирку и развернула. Передо мной стоял тот, у которого я только что спер эти таллеры.
- ВОР!! В КОС ТЕБЯ! ХАНА ТЕБЕ! – проорал он мне в физиономию, заплевав при этом все, что находилось на расстоянии трех ярдов.
Собственно то, что мне хана он мог бы и не говорить, так как нюхнув тот запах, который после таких слов вышел из его орального отверстия я сам чуть не окачурился… но этого я сделать не успел, так как через несколько секунд после мощного броска я приземлился на соседний стол, облив пивом еще одного такого в блестящих доспехах. Ему, судя по всему, это не особо понравилось…
- ТЫ В КОСЕ! – заорал тот, подмочившийся своим же пивом, чел.
- КТО В КОСЕ, Я? – послышалось из другого конца таверны.
- ЗАТКНИТЕСЬ! – проорал кто-то за барной стойкой.
То, что началось потом я ни на одном замке не видел… Столы и стулья тут же превратившиеся в щепки, разлетелись по разным углам таверны. Кто-то кому-то надел на голову боченок пива (тот кому надели был явно доволен). Нубы тут же забыв про все повылетали из окон таверны как тараканы от дихлофоса. Короче говоря через несколько минут в таверне ровнялось уже все, что только может ровняться, даже морды с асфальтом.
Кое-как выбравшись из этого места (от таверны после такого осталось только одно название) весь побитый, залитый пивом и чем-то, по запаху напоминающим прошлогоднее вяленное мясо, я добрался до воровской лачуги. Подойдя в таком виде к этому Карлсону и под его истерических хохот (про зубную пасту он наверно тоже никогда не слыхал) я рассказал о случившимся.
- Нуб! Тебе еще учиться и учиться, лоликус! – сквозь истерических смех сказал этот пупс.
Дальше он вынул свиток и сказал:
- Выполнишь мое задание, и я так уж и быть, расскажу тебе как не попадаться этим мешкам с таллерами.
«Убей вожака летунов и возвращайся ко мне» говорилось в свитке.
- «Ну не дурак ли этот толстый? Я своими руками однажды Дракону бошку открутил только за то, что он, пролетая мимо, чуть не насерил на меня, а тут летуна какого-то…» - Думал я выходя со свитком из лачуги
Но делать нечего, поперся искать этого летунчика.

Посмотрев по карте куда мне надо пехать я быстрым шагом пошел к месту обитания этого летунчика. Проходя через мост нифонов и занятый своими мыслями я вдруг столкнулся со своим бывшим соклановцем. Нагруженный мешками, он как раз расплачивался за проход с одним из нифонов. «Все-таки мир тесен» подумал я.
- Здарова мужик! Куда пехаешь то? – спросил я
- О, какие люди! Да так, квасить иду со своими. Отмечаем взятие замка, присоединяйся – с радостным видом ответил он.
- «Хм… ну за такое дело грех не выпить» - подумал я и естественно согласился.
Недалеко от тантальского кратера уже сидело 3-4 моих бывших сокланов и с нетерпением ждали начала веселья. Когда мы к ним подошли они явно были удивлены моему появлению, но удивлены приятно.
- Ха! А ты, засранец, че тут делаешь? Ты где шлялся все это время то, гад? – спросил один из сидевших на поляне
- Делами я занят был, не до вас, пьяни, было – ответил я.
- Ну раз притопал, так уж и быть – плюхайся, говнюк – сказали сидевшие на поляне.
- «приятно все-таки иногда попить пивка в хорошей компании» - подумал я и присоединился к празднеству.
Что-то, а квасить они умеют. Через несколько часов в радиусе нескольких сот ярдов от места нашего заседания стоял такой душман, что даже драконы не летали. Тантальские карлики уже давно дрыгались в эпелиптических конвульсиях у подножья гор. И вообще это местечко чем-то напоминало Харонские степи… трава засохла, с деревьев облетела листва. Ну что тут говорить – славно посидели.
Тут я вдруг вспомнил, что у меня же задание. Мне же летуна надо замочить, а я тут фигней страдаю. Попрощавшись со своими бывшими сокланами я пошел искать летуна. Почти дойдя до места я услышал крики «РЕСП ЗАНЯТ!» которые почему-то надоедливо повторялись через равные промежутки времени.
- «Хм.. странно как-то» - подумал я и решил посмотреть, кто же там так настойчиво орет то.
Я поднялся на горку и начал высматривать этого монотонно орущего чела. Тут из небольшого леска неподалеку от той горки, на которой я стоял, вывалилось несколько камнеедов и големов, которые явно куда-то спешили. Через несколько секунд из леска показался и тот чел. Размахивая мечем он догнал одного из големов, дал ему по хребтине, поднял за шкирман и как рявкнет в совершенно офонаревшую големскую физиономию «РЕСП ЗАНЯТ!». Бедный голем рассыпался на мелкие кусочки, которые тот чел быстро подобрал и побежал догонять остальных мобов. Догнав следующего ситуация потрорилась - «РЕСП ЗАНЯТ!» рявкнул чел в не менее офигевший жбан камнегрыза. Камнегрыз, задергавшись в конвульсиях, свалился на землю.
- «Качается…» - подумал я и решил не мешать столь нужному и полезному в наши дни занятию.
Пройдя несколько сот ярдов, я увидел пригорок, на котором, с видом гамбургского петуха, сидел тот самый летун.
- Эй, слышь ты, попугай фигов. Ты вожак летунов? – поинтересовался я.
- Ну я, а тебе чего надо, нуб? – ответил он.
- Да не нравиться мне твоя физиономия. Спускайся по-хорошему, а то хуже будет – сказал я, доставая свой меч. Ржавенький  мечик был конечно, но на этого индюка и такого хватит.
- НУБ! Никто и никогда не сможет убить вожака летунов! Топай от куда пришел, а то это тебе щас хуже будет – с наглой лыбой на своей летунской физиономии сказал вожак.
- «Да этот страус в конец обнаглел!» - подумал я и быстро забрался на холм, где сидел летун.
Опа, а где летун то? Я огляделся по сторонам. Внизу холма сидел этот вожак и смотрел на меня своими большими глупыми глазами.
- Никто и никогда не сможет убить вожака летунов! – заявил он мне.
- «Ну тварь… » - подумал я и побежал на летуна.
Надо признаться долго я за ним гонялся, но догнать этого засранца у меня так и не получилось. Уже изрядно запыхавшись я присел перевести дыхание.
- Слышь ты, носорожья отрыжка, я же тебя все равно поймаю. А когда поймаю я с тобой такое сделаю… такого никакой патологоанатом даже в самом страшном сне представить себе не мог – сказал я.
- Ты тупой нуб! Говорю же тебе, вафел, никто и никогда! – усмехнувшись ответил летун.
- «Не, это букашка меня уже окончательно достала» - подумал я и опять ломанулся за летуном.
Не знаю сколько я бы еще за ним бегал, но тут этот глупый летун наткнулся на того качающегося чела. Ох – зря он это сделал. Чел не долго думая развернулся, взял летуна за шкирку и как выдаст ему в его, полную удивления, черепушку:
- РЕСП ЗАНЯТ!!! ЗААНЯЯТ РЕСП!!! ЗААААНЯЯЯТО! – выпалил на автомате чел.
Бросил уже ничего не понимающего летуна на землю и все с теме же возгласами как начнет на нем прыгать. Да… надо сказать такое зрелище не для слабонервных. Через несколько секунд летун (вернее то, что от него осталось) был уже полностью втоптан в землю. Тут, заметив вдалеке какого-то камнееда, чел все с теми же воплями ломанулся в его сторону.
- «Качается…» - еще раз подумал я.
Ну что же, пусть и не я убил летуна, но факт остается фактом – задание выполнено. Собрав в мешок то, что осталось от летуна я направился к этому сэру Стиллеру. Довольно быстро добравшись до воровской лачуги я гордо предъявил доказательства выполненного задания. По лицу этого пухлого чугрека было видно, что он тоже таких извращений еще не видел. Но сделка есть сделка. Я выполнил свою часть, и этому пухлому ничего не оставалось как выполнить свою.
Получив некоторые рекомендации от этого Карлсона, я решил проверить их на практике.
- «В таверну лучше не ходить» - подумал я и решил просто погулять по городу.
Тут около портала я заметил как чел увлеченно о чем-то говорит с одной мадамой, усиленно жестикулирую своими конечностями.
- «Хе-хе… да ты посмотри сначала на ее одежду, а потом на свои отрепки и задай себе вопрос: а ты ей вообще нужен?» - подумал я проходя мимо.
- «Хм… а эта дамочка и в правду неплохо одета…» - подумал я.
Аккуратно подойдя к этой парочке я пошарил в карманах у этой дамы. Да, чутье не подвело. В кармане лежало 800 монет. Ну не то, чтобы состояние, но уже что-то. А эти как болтали о какой-то фигне, так и остались болтать. Даже ничего не заметили.
- «Ха, раззявы» - подумал я, довольно пересчитывая улов.
Но меня никак не могло покинуть ощущение того, что этот толстый индюк от меня что-то скрывает. Вернувшись в воровскую лачугу я подошел с Стиллеру.
- Слушай, а есть ли еще какие-нибудь секреты воровства, о которых ты мне не рассказал? – в наглую спросил я.
- Есть, но чтобы узнать их, ты должен кое-то для меня сделать. – Ответил Стиллер.
- «Ага… замочить прибрежного крокодила и собрать три-четыре лягушачьи лапки» - подумал я.
- Вот тебе свиток. Выполнишь задание и я расскажу тебе еще кое-что – сказал мне этот пухлый кекс.
- «Может ему все-таки намекнуть на существование зубной пасты?» - думал я выходя из лачуги.
Прочитав свиток я усмехнулся.
- «ну, не считая того, что мне придется разделаться с парой-тройкой охранников – это уже настоящее воровское задание» - подумал я, направляясь к указанному месту.
Но подойдя к указанному на карте месту я был немного удивлен. Совсем не так я представлял себе ту сокровищницу, в которую меня послал этот толстый Стиллер.
- «Ну и гад же этот карапуз. Вернусь и запихаю украденные шмотки ему в одно место… хотя наверно даже не в одно» - подумал я подходя к двери так называемой сокровищницы.

Подойдя к двери это сокровищницы я прочитал гордо висевшую над входом надпись «Общественный сортир для монстров 20-40 уровней».
- «Да уж… наверно и правда лучшего места для хранения своих сбережений не найти. Ну ни один идиот не полезет обворовывать мобьи какашки» - подумал я.
Но что еще остается. Пузатый сказал что здесь, значит здесь. Входя в это ароматное местечко меня остановили 2 зомбадера-охранника.
- Вход только для монстров – заявил один из них.
- Слышь ты, забинтованная ошибка природы, у меня тут задание, понял, мумия хренова? И вообще, если кому скажешь что я тут был, я сам тебя повешу на твоих же бинтах на ближайшей пальме, понял, ты – забинтованный майонезный шлепок? – с нескрываемым недовольством в голосе проорал я ему в его перебинтованную физиономию.
- Так на Гипере же не растут пальмы… - замявшись сказал зомбадер.
- А это, знаешь ли, не важно! – сказал я, входя в эту, чтоб ее, сокровищницу.
Да, это и вправду был общественный сортир.
- «Жаль что я не прикупил распиратор прежде чем идти сюда» - подумал я.
- «Хотя один черт тут одним распиратором не обойдешься… тут противогаз нужен… а лучше герметичный скафандр. Хотя они все равно поступят в продажу только со следующим обновлением» - успокаивая сам себя думал я, попутно пытаясь найти в куче всего это <censored> что-то хоть как-то напоминающее сокровища.
Дабы не травмировать хрупкую детскую психику я не буду описывать где и как именно я нашел эти самые сокровища. Скажу просто, что я их нашел. После этого я, ораматизируя близ лежащие окрестности, поспешил к воровской лачуге со всеми этими несметными богатствами, оставляя после себя след из, падавших в судорогах от сильного удушья, различного рода мобов. Иногда рядом с ними можно было увидить и пару синих мешочков каких-нибудь чистюль, случайно оказавшихся на моем пути. Зайдя в лачугу, я вывалил на стол это пузатому засранцу все, что принес.
- Просил украсть? На, получи и распишись! – недовольно рявкнул я в чавкалку Стиллеру.
- Да что ж ты творишь то, суслик ты недоделанный? Ты похоронить нас тут всех хочешь что ли? – с уже подкосившимися ногами и мутнеющими глазами спросил этот Карлсон.
- Слушай ты, умный! Сам сказал иди туда - черт знает куда, и принеси мне то, что там найдешь! Так какие претензии то теперь? – удивленно спросил я?
- Тут неподалеку есть пещера. Спрячь это там, а то мы тут все дубу дадим нафик – промямлил Стиллер.
- «Ладно, отнесу. А то еще и правда околеешь тут, чертила фиговый. Кто же меня тогда учить то будет…» - подумал я, выходя из лачуги и направляясь к пещере, которая находилась неподалеку от тантальского кратера.
Тантальские карлики, только недавно оклемавшиеся после моей с бывшими соклановцами пьянки, опять валялись у подножья горы, судорожно дрыгая своими крючкообразными ножками. Рядом с ними валялись драконы различных цветов и оттенков. Но больше всего не повезло одному челу, который стоял около кратера и вероятно ждал очередного респа. Как только я, такой ароматный, появился в поле его видимости, бедняга со скоростью, в несколько раз превышающую скорость звука, ломанулся в противоположную от меня сторону, прокладывая новый проход через тантальские горы.
- «На обилке ушел, наверное охотник» - подумал я.
Около пещеры меня встретили зомби-охранники.
- «хорошо быть трупом наверное, запахов не чувствуешь» - подумал я, подходя к ним.
- Чего надо? – спросил один из них.
- Мне бы с вашим паханом перетереть. Дело у меня к нему есть. – вежливо ответил я.
- Ты хоть сам то понял, что сказал, смертный? Босс щас никого не принимает. И вообще он не разговаривает с такими как ты. – усмехнувшись ответил мне один из охранников.
Легкая улыбка проскользнула по моему лицу. Через несколько секунд я вошел в пещеру. Внутри на меня удивленно уставилась толпа различного рода жмуриков. Серые, белые, даже голубые зомбяки удивленно переглядывались между собой.
- «Голубые зомби! Это что, снова очередное глюкнутое обновление?» - удивленно подумал я.
- Как ты сюда вошел? И где охрана? – спросил кто-то из всего этого сборища.
- Вон они – сказал я, указывая на ближайшее дерево, где болтались, дрыгая всеми возможными и невозможными конечностями, охранники этой странноватой пещерки.
- ЧУЖАК! МОЧИ ГАДА! – заорала толпа.
- «Ну что ж взять с этих жмуриков, кроме бинтов. Хотя и те разве что на удавки только» - подумал я.
Через несколько минут открылась большая деревянная дверь и в зал вошел здоровый зомбадер.
- Какого вы, дегенераты, тут расшумелись? – рявкнул он, еще не видя то, что творилось в зале.
А в зале обстановка была, мягко говоря, не стандартной. Оторванные конечности разноцветных зомбяков были раскиданы по тому, что у них вероятно называлось пол. Стены украшали размазанные полуразбинтованные туши все тех же зомби. А по количеству раскиданных везде где только можно бинтов, зал скорее напоминал больничную палату, в которой никто и никогда не делал уборку.
- Ты тут главный? – спросил я, спокойно стоя посередине всего этого бардака.
- Эээ.. ну я – немного ошалев от увиденного, произнес зомбадер.
- Слушай, у меня тут к тебе одно дельце есть. Есть свободное время? – поинтересовался я.
- А что именно за дело? – с, ну очень важным видом, спросил зомбадер.
- Да мне бы помещение арендовать надо. Пару безделушек хочу оставить на хранение – ответил я.
- А, ну это запросто, тут все равно мало кто из людей ходит – усмехнувшись сказал зомбадер.
Кинув мешок со свежеспертыми сокровищами в один из углов комнаты и расплатившись с зомбадером я вышел из пещеры.
- «Ополоснуться не помешало бы… » - подумал я.
Подходя к небольшому озеру, я заметил рыбака, гипнотезирующе смотрящего на поплавок.
- Что, не клюет? – поинтересовался я.
- Да вообще труба… - постепенно выходя из гипнотического состояния ответил рыбак.
- Щас подмогну мальца – усмехнувшись сказал я. И не снимая доспехов, плюхнулся в воду.
- Эй, ты чего делаешь? Всю рыбу распугаешь же! – заорал, уже окончательно пришедший в себя, рыбак.
Не обращая внимания на него, я, немного ополоснувшись, вылез из озерка.
- Бери сачок и собирай улов – сказал я.
Рыбак посмотрел на озеро. Ну что он там мог увидеть, кроме, всплывшей вверх брюхом от такого душмана, рыбы. Надо признаться, что пока я споласкивался, меня еще немного вспучило… так что водоросли, уже успев пожелтеть, тоже всплыли. Рыбак, довольный таким поворотом событий, усиленно вытаскивал рыбу из озера. Я же поперся к воровской лачуге.
Когда я зашел в лачугу, я увидел толпу, что-то оживленно обсуждающих, воров. Увидев меня один из них подошел ко мне.
- Слушай, мы тут посовещались и решили убрать подальше от сюда то добро, что ты принес, а то тут и так все провоняло к таким-то чертикам – сказал мне он.
- Ну вы совсем офонарели, некрофилы-самоучки! И куда же вы собираетесь это деть? Может кинуть мешок посередине торговой шипстоунской площади, чтобы там никто больше не торговал, месяца так этак три, а? – возмутился я.
- Не, мы еще веселее придумали. Пусть сам владелец этого добра выкупит его. Вот тебе письмо с требованием выкупа. Просто сделай так, чтобы оно попало к нему. Только не попадись… этот чел немного того… ну ты понимаешь. Остальное мы сделаем сами. Выручку поделим поровну - 20% тебе, остальное нам.
- «Фига себе поровну! А если я тебе щас за такое поровну по затылку ломиком ухерачу, то на какую ногу ты хромать будешь?» - подумал я.
Хотя надо признаться народ был прав. Если это ароматное сокровище тут оставить, то в скором времени тут может изменить окрестная флора и фауна, и скорее всего не в лучшую сторону.
- Ладно, давай сюда письмо. Отнесу его этому чертиле. – согласился я.
- «Говорят, этот хрен любит в кабаках зависать… Хм, интересно бы посмотреть на того, кто хранит свои сбереженья в мобском сортире» - думал я, направляясь к ближайшему кабаку.
Обойдя три-четыре кабака я нашел этого пупса. Что-то очень знакомое было в его виде. Может один из Хранителей? Нет, вряд ли – у Хранов физиономии более дюпнотые, чем у этого. Реник? Не, тоже не похоже… не такая перекачанно-отмороженная. А Сурок, точно! Хм .. хотя тоже не особо – не такой багнутый нос.. да и уши тоже. Хотя какая разница кто это! Посмотрев на ту толпу, которая его окружила, меня все больше и больше стал волновать вопрос «Да каким же образом я ему незаметно подложу это письмецо то?». Да, задачка… И тут у меня промелькнула очень интересная мысль. Выйдя на улицу я подошел к одному из торговцев.
- Слушай, у тебя есть доспехи какие-нибудь по дешевле, но чтобы смотрелись круто? – спросил я.
- Ну найдутся, а зачем тебе такие? – поинтересовался торговец.
- Я плачу не за то, чтобы ты тут вопросы задавал – ответил я и, купив доспехи, зашел в кабак.
Положив доспехи на втором этаже в углу я вышел из кабака.
- «Ну посмотрим что получиться» - подумал я и с этими мыслями, чуть не сорвав дверь с петель, влетел в кабак.
- ФАН НА ЗАМКЕ!!! – Проорал я первому попавшемуся мне челу в физиономию с расстояния в упор. И с этими воплями влетел на второй этаж.
Там, быстро переодевшись в приготовленные заранее доспехи, я спрыгнул вниз и, еще раз проорав какому-то хаю на ухо коронную фразу «ФАН НА ЗАМКЕ!!!», вылетел из кабака. Выбежав, я резко скинул с себя доспехи и спокойно зашел в кабак. Как и следовало ожидать, в кабаке царила суматоха. «ФАН НА ЗАМКЕ!!!» орали друг другу все, кто там находился, ну за исключением бармена и пары ничего не понимающих нубов. Пока народ бегал взад-вперед, размахивая мечами, арбалетами, штанами, трусами… кто-то даже схватил за шкирман нуба и с криком «ЩАС ПОРВУ!» ломанулся из кабака. Благо потом вернулся (но уже без нуба), схватил первый попавшийся меч и снова ломанулся всех порвать. Не знаю что случилось с тем нубом, но воспользовавшись такой суматохой, я без труда запихнул письмо в карман владельца того, что я вытащил из мобского сортира.
- «Безотказный вариант» - подумал я, уже собираясь выйти из кабака.
Да, вариант безотказный… только я забыл про то, что в кабаке все еще находилась довольно большая толпа народа, которая тоже хотела выйти, хотя нет – вылететь из кабака на «фан на замке». Да уж… Вы ездили в метро в час пик, когда полпа народу вас заносит и так же удачно выносит из вагона поезда? А вот теперь представьте, что это толпа несется на вас со скоростью, приближенной к сверхзвуковой. Короче говоря, пролетев пару-тройку метров от того места, где раньше находилась входная дверь кабака и приземлившись с ближайшие кусты. Я все-таки оказался на городской площади… хотя и не совсем обычным способом.
- Фан на замке… - кряхтя повторил я, выползая из кустов.
Проверив, все ли конечности на месте и убедившись, что ничего не потеряно, я прихрамывая поковылял обратно к лачуге. Там, получив дополнительные инструкции по искусству воровства от Стиллера и свои 20% от выручки за украденное мною добро, я решил что пока приключений на мою задницу мне хватит.
- «Лучше пойду немного попрактикуюсь в воровстве» - подумал я и прихрамывая направился в город.

- «А вот и то самое место» - подумал я подойдя к здоровенному двухэтажному дому.
«Величайший некромант всех времен и народов» гласила вывеска над железобетонными дверями, перед которыми стоял один чел в блестящих доспехах.
- «Охранник… так просто не пропустит» - подумал я.
Направившись на ближайший рынок я купил 2 лимона и съев их без запивки опять подошел к этим воротам. Надо сказать, что от этих цитрусовых рожу у меня перекосило так, что любой китаец обзавидуется.
- Стоять! Дальше ты не пройдешь! – сказал этот чел в доспехах.
- Моя не понямать. Моя обтистить дом вяликава неклямант. Моя убирать мусорь из дома. – кое как пробубнил я, стараясь как можно четче выговаривать слова.
- Типа дворник что ль? Ладно, проходи. Но я за тобой буду приглядывать – сказал охранник, открывая ворота.
- «Да сколько угодно» - подумал я, заходя в дом.
Домик был и правда не дешево обставлен. Конечно до воровской лачуги ему далеко было, но все же. Изображая из себя старательного уборщика я принялся искать этот камень.
- «Наверно большой камушек то должен быть. Как выносить то его буду» - думал я, шаря по всевозможным сундукам и шкафам многочисленных комнат.
- «Надо что-нибудь выпить, а то от этих лимончиков у меня язык совсем высох» - подумал я, открывая дверцы одного из шкафов с выпивкой.
Ух ты! Настойка из корешков мандрагоры двухлетней выдержки! Вот подфортило то! Давненько я такое не пил. Уговорив одну бутылку, я почувствовал некоторое облегчение. Взяв с собой еще бутыль, я продолжил поиски. Но сколько бы я не искал, ну никак не мог я найти этот долбанный камушек. Через 3 часа упорных поисков и нескольких десятков выпитых бутылок я пришел к одному очень мурдому умозаключению:
- «Дело – дрянь. Одному не справиться, надо бы позвать еще кого-нибудь» - подумал я.
Пошатываясь я дошел до барного шкафчика, взял от туда еще одну бутылку и залпом ее осушив вышел из дома.
- «Блин, а как же охранник… А ладно, договоримся как-нибудь» - подумал я направляясь к воротам.
- Эй ты, ты же не уборщик! – воскликнул охранник, хватаясь за меч.
- Ты мне шшоль? – повернувшись к нему сказал я.
Глаза охранника немного помутнели, меч вывалился из рук.
- Аха, тебе – проговорил охранник, облокачиваясь на забор.
- Ну не уборщик, ну шож терь делать та? – кое-как выговорил я.
Охранник, уже изрядно нанюхавшись паров этилового спирта и всего остального, чем в тот момент от меня разило окончательно расклеился и плюхнулся прям около ворот.
- «Вот и бери потом непьющих в охранные агенства» - подумал я, направляясь в ближайшему городу.
В городе как всегда царила полнейшая суматоха. Нубы просили каст, хаи все остальное. За городом ПК-шники с пеной около рта и выпученными глазами гонялись за нубами, с не менее ошалевшими маргалками. Кто-то кого-то портовал по Сабулат. Кому-то в десятый раз объявляли кос. Короче шло нормальное цивилизованное общение. Поймав за шкирку одного нуба я спросил его.
- Ссслышь, заработать хошь?
- Кастани! – на автомате произнес нуб, но немного подумав, добавил – что делать нужно?
- Тут недалеко домик стоит, там надо найти одну фигню. Все остальное можете ставить себе – уже немного трезвея ответил я.
- А это безопасно? – осторожно спросил нуб.
- Да, все ок. Я уже договорился с охраной, тебе нечего бояться.
- Ну ладно. Тогда я позову своих знакомых, встретимся за городом на холме – сказал нуб и скрылся в толпе.
Купив в таверне бутыль пива, я пошел к холму. Там уже стояло пять-шесть нубов. Я доходчиво объяснил им что мне нужно и мы направились обратно к дому. Подойдя к воротам мы увидели пытающегося подняться охранника.
- Стой, кто идет – кое-как выговорил он.
- Да мы это – спокойно произнес я, вливая ему в горло бутылку купленного в таверне пива.
Бедняга опять слег под железобетонным забором. А что делать, пиво то в таверне не то, что настойка мандрагоры двухлетней выдержки. Пройдя мимо тела охранника, мы вошли в дом.
- Так, мне нужен только этот камень, не забудьте – сказал я.
После этих слов нубы метнулись по разным комнатам этого особняка. Я же, понемногу опустошая бар этого великого некроманта, спокойно сидел на стуле и любовался видом из окна. Эх, жизнь прекрасна. Хорошая выпивка, закуска… за окном слышалось журчание речушки, щебетание птичек. Вечернее солнце медленно скрывалось за горой. Теплый ветерок играл с макушками деревьев.
- НАШЕЛ! – как гром среди ясного неба прозвучало у меня возле правого уха.
Подскочив вертикально примерно на метр, я с грохотом плюхнулся обратно на кресло. Конечно же кресло не было предназначено для такого рода приземлений и после моей посадки превратилось в кучу щепок.
- Ты чего орешь? Я чуть от инфаркта кони не двинул! – поднимаясь и понемногу приходя в себя, произнес я.
- Я НАШЕЛ! Там в стене за картиной есть сейф, скорее всего он там. Только там код для замка нужен  – повторил нуб, не обращая никакого внимания на мои слова.
- «Семнадцать, восемьдесят пять и два нуля,
  Размеры таза, бедер, грУдей у тебя,
  Но смысла этих фраз не понял сразу я,
  Я думал это телефончик, ля-ля-ля» - почему то вспомнилось мне.
Подойдя к сейфу, я проверил свою догадливость. Надо же, этот нектос вероятно тоже поклонник бредовой музыки. Я открыл сейф и достал от туда небольшой красноватого цвета камушек.
- «Ну по описанию вроде бы похож» - подумал я, вертя этот камушек в руках и внимательно его рассматривая.
- Все, теперь уходим – сказал я и, прихватив еще пару-тройку бутылок, направился к выходу.
У выхода стояли довольного вида нубы с мешками, нибитыми всякой дребеденью.
- Ну что же. Всем спасибо, все свободны – сказал я.
Распрощавшись с нубами, я двинулся по направлению к воровской лачуге, оставив по пути одну из бутылок охраннику.
- «привыкай к цивилизованной жизни» - подумал я, проходя мимо него.
Довольно быстро добравшись до воровской лачуги, я протянул этот красноватый булыжник Стиллеру.
- Слушай тут такая ботва получилась… короче я забыл тебе сказать, что если на этот камень дыхнуть перегаром, то душа вора может освободиться… - замявшись промямлил это пузатый.
- Ну ты совсем ранцы попутал? Чего раньше то не скал, ё маё! – взбунтовался я.
- Так, замолкни нуб! Короче дуй к моему другану. Он некрос и поможет тебе отыскать душу – отрезал Стиллер.
- «Опять некроманты… как же надоели эти зоофилы-самоучки» - подумал я.
Но делать нечего. Поперся к этому другану-некроманту. Подойдя к дому этого некроманта, я увидел седого старичка, который о чем-то оживленно беседовал с сидящим рядом летуном.
- Эй, ты! Да ты. Да не ты, другой ты! Да, да, тот ты, который с бородой. Ты некромант? – поинтересовался я.
- Так меня тоже называют, но вообще зовут меня Пук – ответил старик.
- Да мне не важно как тебя зовут! Короче ты, Срак, меня прислал Стиллер. Он сказал что ты мне поможешь отыскать душенку одного свиноплюя.
- Я не Срак! Я Пук! Ладно, говори в чем дело – сказал старик.
Я в кратце объяснил старикашке суть произошедшей фигни.
- Хм.. ну что ж, я помогу тебе. Только это будет тебе дорого стоить и еще мне понадобиться двадцать шкур с жопы тифона – сказал старик.
- Ладно, шкуры я тебе принесу, а на счет дорого стоить… может договоримся? – ответил я, доставая из-за пазухи заныканную бутылку настойки из корешков мандрагоры двухлетней выдержки.
Лицо старика озарила довольная улыбка.
- Думаю, что мы сможем договориться – сказал он, ныкая бутыль за пазуху.
- «Употребление спиртного снижает реакцию и расширяет круг знакомых» - подумал я, направляясь на тифоний респ.
Подходя к тифоньему респу я услышал какой-то непонятный гул. Взобравшись на холм я увидел целую толпу тифонов. Наверное штук пятьдесят, не меньше.
- «Ну дела… а ведь просто так они не расстанутся со своими шкурами» - подумал я, наблюдая за всем этим сборищем.
Хотя всегда есть способ договориться по хорошему. Достав свой проржавевший меч я спустился с холмя. Завидев меня тифоны заметно оживились, захлопали своими крыльями и встали в боевое построение.
- Что тебе здесь надо, человек? – спросил меня один здоровый тифон. Наверное местный пахан.
- Слышь ты, жалкое подобие попугая! Тебе кто давал право открывать свою чавкалку, а? Я тебе щас крылья обрежу тупой зубочисткой! А будешь еще выеживаться, пингвин недоделанный, обрежу еще и хвосты, это я тебя точно спрашиваю, хорошо меня понял? И вообще РЕСП ЗАНЯТ! – проорал я ему в то место, где по моему разумению находились его слуховые отверстия.
Отшатнувшись в непонятках, тифон прижался к ближайшему дереву.
- А теперь вы, сборище куропаток, слушать меня внимательно. Мне нужно двадцать шкур с ваших жоп. Либо вы мне их отдадите добровольно, либо я лично каждому отпилю детородные выпирающие части, уяснили? – сказал я, обратившись в этому стаду.
- «Блин, фигню сморозил… тифоны же гермафродиты» - подумал я.
Хотя мои слова и так возымели эффект. Тифоны закопошились, захлопали крыльями и начали что-то бурно обсуждать. Не знаю сколько они бы там еще копались, но простояв пару минут, я подошел к тому тифону, который слег под деревом, поднял его за хвосты и замахнулся мечем.
- Ну долго мне тут еще кукурузу сушить? – спросил я у стада.
- «Блин, опять фигню сморозил… какая к чертям кукуруза? Вафли, блин!» - промелькнула запоздавшая мысль.
Тифоны встали в круг и уже через пару минут один из них вынес мне мешок, наполненный шкурами с тифоних пятых точек. Я, пересчитав их и убедившись, что там именно столько, сколько мне нужно, поспешил назад с этому некро-педо-срако-зоофилу.
- Эй, Хряк! Хряк ты тут? Хряк, вылазь! Я тебе шкуры притащил – прокричал я, пиная дверь ногами, руками и другими конечностями.
- Я Пук! – послышался голос сзади.
Старик подошел ко мне, взял мешок и к здоровому котлу.
- А теперь не мешай мне. Я сам тебя позову, когда закончу – сказал старик, вытряхивая шкуры в котел.
- «Да мне и так не интересны твои некрофильские заморочки» - подумал я.
Присев около ближайшего дерева и закурив косячек, я решил немного почитать. Достал из рюкзака книжку «Приключения Красной нупки и серого хая» и увлекся чтением. Надо сказать довольно занимательный рассказик. И вот, когда я уже почти дочитал этот рассказик и почти докурив очередной тридцать второй косячек, ко мне подошел старик и сказал, что он нашел душу. Оказывается она вселилать в какого-то супер-крутого монстра и чтобы ее вернуть обратно в камень, мне придется препарировать этого монстрика.
- «Как же меня достала вся эта беготня» - подумал я, направляясь туда, где по словам этого старика должен был находится этот монстроподобный монстр.
Ну да, именно там и находился этот монстр. Здоровый такой паучара. Сидит себе на полянке и на солнышке греется, ну не нахал ли. Его тут препарировать пришли, а он на солнышке греется.
- Эй, ты крутой монстр куда вселилась душа одного свиноплюя? – поинтересовался я.
- Ага. Я и есть тот крутой монстр – ответил паук.
- Крутые только яйца бывают! – заявил я.
- С солью или майнезом? – спросил паук.
- Эээ… с майонезом – задумавшись ответил я.
- А гарнир какой? Лучок или петрушка? – опять поинтересовался паук.
- Лучше всего петрушка. Мелко нарезанная и аккуратно разложенная по краям тарелки – ответил я.
- Тогда и яйцо тоже придется порезать. Но тогда это уже больше салат получиться – с умным видом произнес паук.
- «Блин, а ведь точно больше на салат тянет… Блин, че за фигня такая? Какого черта мы вообще про еду говорим???» - удивленно подумал я.
- Слышь ты, насекомое! А ну давай обратно в камень возвертайся быстро! – крикнул я.
- Да ты щас сам туда отправишься! – прошипел паук, вставая в боевую стойку.
- «Да как же меня достали все эти тупые насекомообразные» - подумал я и с криками Еп твою мать, отца, родственников, тетю Асю и все хлоронесодержащие отбеливатели я ринулся на паука.
Бой был жаркий. Паук, кряхтя и пердя на все округу, отбивался всеми своими лапами. Но и не таких я обламывал. Матеря все, что только можно материть, я дубасил его совковыми лопатами и гвоздодерами по всем возможным и невозможным частям тела. После нескольких минут ожесточенной схватки паук издав дикий пердок и выпустив здоровенное облако фиолетового цвета (наверное это и была освободившаяся душа), слег. Я, как и мне было сказано, припарировал это насекомое, распоров ему брюха. От туда по вываливались кишки, штуки 3 желудков, еще какие то непонятные паучьи внутренности и нуб.
- Ты кто такой? – удивленно спросил я.
- Я нуб – ответил нуб.
- А чего делал у паука в брюхе? – поинтересовался я.
- Да я почем знаю… глюкануло наверно – растерянно пробормотал нуб.
- А, ну это иногда бывает – ответил я.
Ну все. Душа должна уже быть в камне, я со всеми расплатился, выпил все взятое с собой спиртное и выкурил все, что только можно. Теперь можно и обратно. И с довольной физиономией я поперся к воровской лачуге. Войдя в нее, я подошел к этому толскому Карлсону.
- Ну что, душа в камне? – довольно спросил я.
- Ну в общем то да…только мне нужно еще кое-что – ответил Стиллер.
- Нет уж. Ты меня уже достал! Я вор, если ты еще не заметил! А вместо того, чтобы воровать я лазаю по всяким мобским сортирам, фигачу голубых зомбяков, тупых тифонов и препарирую каких-то пауков! Все – баста, надоело! – рявкнул я ему в ответ.
Подойдя к его столу, я схватил книгу с надписью «Секреты воровства, издание три с четвертью» и вышел из его кабинета. В лачуге как всегда тусовалась кучка воров, делясь всеми прелестями воровской жизни. И тут у меня промелькнула одна идейка.
- Народ, а не устроить ли нам небольшой набег на какой-нибудь город? – спросил я, подойдя к ворам.
- Набег говоришь… а что, можно – ответил один из них.
- Да, а почему бы и нет – поддержал другой.
- А у меня есть один знакомый фотограф, можно запечатлить этот момент – включилась в разговор стоявшая рядом девушка.
- Просто знакомый? – с ехидной улыбкой поддел ее один из участников беседы.
Девушка сразу смущенно отвернулась. Судя по всему фотограф был не «просто» знакомый. Хотя меня это не волновало никаким образом.
- Ну что же. Тогда завтра в условленном месте в три часа после полудня? – нарушил повисшее молчание один из воров.
- Чего за место такое? – поинтересовался я.
- Тебе будет сообщено о нем позже – ответил вор и с этими словами толпа разошлась по своим делам.
- «Ну позже, так позже» - подумал я, направляясь в свой номер.
Развалившись на кровати я достал книгу «Секреты воровства, издание три с четвертью».
- «Ну посмотрим, что тут интересного» – подумал я и увлекся чтением.
На следующий день ровно в три часа я уже стоял в условленном месте, тактично прихватив с собой несколько ящиков пива и кое-какой закусон. Понемногу стали подтягиваться и остальные.